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《5%的改变》作者：李松蔚

? 在上一节中，我们讨论了人际关系带来的几个负面情绪——自卑、孤独和虚荣。面对这些负面情绪，我们可以通过一些微小的改变，更好的认识自己，调整好自己的思维方式，从而实现个人心态上的转变。

而有了这样的基础之后，如果我们想要获得更好的人际关系，就需要在复杂的人际网络中，为自己找准恰当的位置。

那么，找准和没有找准位置的区别在哪里呢？我们接下来，就通过书中两个真实的故事，看一看找不准自己位置的表现有哪些。

心态失衡

第一个故事的主题是“心态失衡”，这是在人际关系中没有找准自己位置的典型表现。

这位提问者说，他有一个困扰，那就是，每当他听到朋友或者熟人比自己优秀，心理就会出现不平衡，进而出现难过、失落、沮丧的情绪。

这些情绪本身让他的体验非常不好，同时，他又发现自己无法控制这些情绪的产生，心态越失衡，自己越想控制，却又无能为力，两种层面的不如意，让他感觉到异常的疲惫。

那么，面对这种情况我们应该怎么办呢？

首先，我们来看这几种负面情绪。

试想一下，如果我们自己天天朝九晚五地努力工作，偶尔还要加班到深夜，这个时候，发现自己多年前的小伙伴，因为家里拆迁，一下子实现了财务自由，不再需要为了生活疲于奔命。这个时候，换作谁，可能都会出现一些心态上的不平衡。

而这种负面情绪的出现，其实非常正常，也无可避免。重点是我们自己如何看待这些情绪。

在书中，李松蔚老师在给这位提问者回复时，就直截了当地指出：没有必要去约束自己的心态失衡。因为约束自己，是一件特别费力的事情，和我们的本性是违背的。

而如果仔细一想，“心态失衡”的那个瞬间，其实并不会对我们的生活产生什么实质性的影响，我们之所以会那么担心，就是因为自己多虑了，把它的后果想得过于严重。

因此，在调节心态的时候，我们可以做一个小实验：先不管那么多，让自己的心态失衡下去，不加控制，任由情绪发展、蔓延，看看失衡的状态会持续多久，带来了多大的危害？是影响生活了吗？还是影响了正常的工作？最后又是怎样缓解、得到好转的？

这位提问者就按着这样的方法，去做了七天的实验。他发现，自己以前的确是习惯在负面情绪一出现的时候，就立刻尝试去控制，没有试过“不加约束”。而在用了“不约束”的态度面对新的可能带来心态失衡的消息时，他发现，其实这些消息并不会真的影响他的正常生活，情绪会出现，但是过去就过去了，最多是委屈的时候哭一场，哭过也就好了。

所以，最后他终于明白，对自己的情绪，要先去“接纳”，再谈“控制”。人的成长和进步，是细水长流、无形无声的，让情绪自己发生、消解后，我们就会发现，一切没有那么的可怕。

喜欢讨好

说完了心态失衡的问题之后，我们再来看看第二个在人际关系中没有找准自己位置的典型表现——喜欢讨好他人。

关于“喜欢讨好他人”的问题，在心理学中有一个非常流行的概念，叫作“讨好型人格”，不过，这个概念似乎直接把一个人的性格特征说得过于绝对。

其实一般而言，这个问题并没有那么严重，没有必要上升到整个人格的高度。讨好他人、压抑自我，是十分常见的一种行为表现，也存在着程度的深浅。

在我们的这个故事里，主人公的表现是：在工作中努力做到完美，希望得到领导和同事的肯定，让大家都开心。站在局外人的视角来看，这些其实是无可厚非的，工作中有热情、愿意投入，没有什么不好。

但是，接下来的事情，就有些超出了这个范围，因为她慢慢地失去了自己的边界感。领导和同事给她提了越来越多、越来越过分的要求，导致她一个人承担了更多的工作内容，同时也承担了别人很多的不良情绪。

但是她因为性格上习惯了讨好别人，所以表达不出来自己的不满，也不会拒绝别人。最后的结果是，她一个人的时候，习惯责怪自己，觉得内心充满了愤怒和无力感。

对此，李松蔚老师指出，既然“讨好他人”的这种模式是自己无法控制的，那就先不要想着一时半会就能把它完全改掉，这既不现实、也没有必要。在眼前，需要做的事情是，好好观察自己的行为，把自己做的事情理清楚、分成两大类：一种是别人让你做，你不想做，但是身不由己，必须去做的；另一种是别人让你做，你自己也想做，所以顺势答应下来的。

最后，这位咨询者做了几天的统计，发现两类事情的比例大概是2比1，不得不做的事情比较多，而她之所以不想做这些事情，是因为这些是对自己没有价值的事情。

也就是说，她之所以“不喜欢自己，讨好他人”，本质上是不想去做那些没有价值的事情，而这其实是一种非常正当的想法。所以，通过这几天的统计也让她自己意识到，自己应该去更多地关注那些自己主动愿意做的事，而不应该把时间精力浪费在这些没有价值的事情上。

于是，她开始思考自己的工作模式和工作方法，改变了自己以前对领导和同事唯唯诺诺的态度。她变得更加专注于工作本身，不再那么关注领导或同事情绪和态度。

而当一个人开始关注自己内心的真实意愿时，他也就开始不知不觉地走出了“喜欢讨好”的状态。

改变人际关系的法则

那么，听完这两个真实的案例，以及李松蔚老师给出的建议，我们可以发现二者之间存在着一些共通之处，那就是：

我们都生活在人际关系组成的框架里，这个框架有时候是我们自己强加到自己身上的，而一旦我们尝试着去打破这个框架，就会发现局面可以变得焕然一新。

这里就涉及到一个心理学中的专业术语，叫作：“允许”。在学术的角度看，这个概念往往可以影响我们的许多行为，而利用好“允许”，就能破解我们的很多不良情绪。

比如，在第一个案例中，让心态失衡的提问者，不要再去约束自己的心态失衡，翻译成学术的语言就是：“允许心态失衡的发生”。同理，在第二个案例中，也是让提问者“允许自己讨好他人”。

这些“允许”，其实就是“5%改变”的关键，它是心理变化发生的第一步。当我们自己允许自己有负面的情绪，就是对自己的一种接纳，会让我们自己觉得轻松、自在。我们的身心才有动力、有能量去做出正向的改变。我们才有可能打破人际关系的固有法则，把套在自己身上的框架，拿下来、放下去，让自己少一些困扰、多一点轻松。

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